最近常常会意淫某人，变态到几乎没有一个晚上可以正常入睡。大姨妈最近也有点不正常~这种感觉真烦恼。王小弋说这是性压抑。那这次真是压抑的太严重了，一度无法自拔。性与爱到底是一种什么样的关系？？它们有关联吗？我是因为喜欢某人才会意淫他，还是只是因为性压抑？我也不知道，神秘的问题~

很长一段时间以来，总是醒着不想睡，睡着不想醒，感觉浑身很累。这样的情绪无聊至极~懒洋洋的，整个小时整个小时都是懒洋洋的，天马行空。可能我的想法太变态，好歹我还在思考，尽管还是懒洋洋的。懒洋洋的幻想着某些情节，并且随时修改，这种感觉累的好舒服~~

爱情是一件很美妙的事情，我总是会对颇具好感的对象设计无数的场景，我的脑袋随时都有可能变成放映机，播放永远都是我做主角的电影，我喜欢美丽而带点伤感的调调。这不是现实中的爱情，尽管我比任何人都清楚，却还是爱的很满足——我就是这么变态。最近好像放映机出了一点问题了，因为总是卡带。梦境也有点不受自己的控制了，真实的让我感到恐惧。我好像不怎么能左右剧情的发展了，也似乎没有力气创造美丽的画面了，因为从故事的最初开始，就让我悲伤的精疲力尽。

我看周立波讲笑话，悲伤的笑不出来，他帮我回忆起我一直回避的童年，我尘封的记忆被一点点唤醒，我忘记了原来我也是有家的小孩，我曾也无忧无虑过。而这些画面和记忆却让我悲伤的喘不过起来。我害怕回到原来的地方，我害怕一些记忆……

不知道从什么时候开始，我学会了自己一个人想啊想，在脑海里构建一个个美好的画面，它们让我快乐。在很多年很多年里，也只有它们才能给我快乐。我总觉得现实是在演戏，只有我自己是真的。而我总是太清醒。多么希望这只是一部戏，那我也就不会那么不幸福了。我求求老天把原本属于我的幸福还给我~我难过的嗓子很痛。。。

我喜欢看见他，我喜欢他用爸爸一样的眼神看我，我喜欢他温柔的指责。可是拥有这种感觉却让我那么心痛，我因此没有力气去幻想了，因为开头和结局都是那么的悲伤。我嗓子痛，不知道为什么嗓子痛，难过的时候会嗓子痛。。。

我喜欢的女孩也要走了，她不知道我有多悲伤。我悲伤的说不出一句话，悲伤的不知道要去想些什么。

别人总归是别人，不要以为所有的人都跟自己一样。我不能总是期盼从别人身上得到一些什么，那都是别人的。我只是单薄的我，独自悲哀。

三年了，在三年里我不断的告诉自己我很富有，我很强壮。三年了，我真的很强壮，而之前我为之付出了七年悲痛的代价。我悲痛的生活了七年，在充满灰暗调调的世界里，三年前我终于逃出来了，我告诉自己要强壮的生活。我以为我不再需要什么东西了，我以为忘记过去就什么都可以不要了。而当一切降临的时候我才知道，原来我是那么的渴望，但是这一切都像轻烟一样在渐渐飘开了，我不知道会飘向哪里，只是看着它渐行渐远……就像不曾来过。

越来越长大，越来越没有勇气。勇气这种东西，是一个可怕的东西，它总是会让人伤的体无完肤，让人没有自尊。我是个有自尊的人，所以我抛弃了勇气，留下了自尊和完整。于是控制控制，控制所有的渴望，原来这也是一种压抑。我曾经满足于我做的很好，可是我却只有变得越来越单薄。

我是个相信神灵的人，我知道退一步海阔天空，我知道得饶人处且饶人。关于我的一切，不需要强加到别人的身上，我相信命运。渴望，只是我一个人的渴望而已，为之努力如果是一种伤害和负担，那我也没必要为之努力了。

走吧，都走吧，欲望，渴求，都走吧，留下单薄的我。